今天和大家分享红树林督导级别心理咨询师尤红老师的一篇文章。
我们谈论到她的童年。
她讲道,5岁时父母离异,她由妈妈来监护。妈妈经常会发脾气,并指责她这样不好,那样不好,并经常对她说:“都是因为你,我的生活才会变得这么糟糕。”她在很小的时候就总是想尽量做个乖孩子,好孩子,不要让妈妈生气。妈妈经常把她独自留在家里,她感觉很害怕,也因为没有得到妈妈适当的照顾而受伤。
她谈论这些事情时没有表露出任何的情感,对于父母的离异也表现出冷漠无情的态度。我问她对妈妈有什么样的评价,她说妈妈是个好妈妈,可是从她对妈妈的陈述中传递出的信息是:“妈妈对我一点儿都不关心,妈妈不可靠”。
她觉得自己将妈妈理想化了,所以对于现实生活中妈妈诸多照顾不周的行为也予以合理化。这样下来,她没有任何的情感表达,她呈现出她的一个假面具,一个没有情感血肉的她。
她生活在对妈妈的幻想中,她感受到的妈妈是她期待中的理想妈妈,她不能面对现实中的妈妈。我提到她陈述的童年不愉快的经历时,她会为那些经历添加模糊却强烈的希望,她说“可是我妈妈是一个好的母亲”。 我感觉到她强烈渴望有一个好的妈妈,不愿正视现实中妈妈的缺憾。
这些特质也体现在她的人际交往模式中,她一方面无止境地想依赖别人,特别是想得到他人的接纳和喜爱,这样作为她自己的安全来源;另一方面她潜意识中又坚信其它人都是不可靠的,从而排斥与他人建立情感联系。所以她“有极好的人缘, 可是却没有知心的朋友;很容易获得异性的青睐,却难以建立稳定的异性亲密关系”。
经过一年多的心理治疗,小倩在跟我的互动中体会到自己的人格模式,并且学习调整自己,改变自己,将自己的真实情感融入到生活,参与到人际互动中,体验生活中的喜怒哀乐。这样下来,压抑的情感就不会再演化成莫名的焦虑恐惧了。
两年多过去了,现在小倩停止了服药,焦虑和恐惧感不再侵扰她。她还是有很好的人缘,她也拥有了自己真正的闺中密友,闲来一起吃饭,聊天,逛街。现在的她也有了一个稳定的男朋友,已经开始谈婚论嫁了。
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