理性的人总认为，恋爱是理性的交易。

所以对于情感，他们可以轻易地舍弃，虽然内心也许有痛却被深深地隐藏甚至觉察不到痛。

感性的人，总是在追求被爱，在理性的论调中沉沦与痛苦，发出呐喊却被人视作不可理喻。

当然，这样的话并不全对，还要看我们每个人的内在，是否觉得安全。

如果内在安全，我们可以弹性地适应我们的生活；如果内在不安全，我们就会僵化地应对我们的生活，痛苦会一再地重复甚至加剧。

当一个人在孩童时代是安全的，以后他就是安全型的，内在会很安全。否则他基本上就是不安全型的，内在缺乏安全感。

当然，一个人可以通过学习，来获得安全感，最佳的途径就是婚姻关系，或者说一个人内在是否安全，用婚姻就可以检测出来，无可遁形。

有人说，这是遗传的。因为父母是不安全型的。

只是最新的研究已经表明，基因是否会表现以及如何表现，还是取决于最主要的人际关系。

最主要的人际关系：照顾者和子女间的关系。一般都是父母与子女之间的关系。

是否能培养出安全型的孩子，父母的责任重大。

这种责任，不是说父母做不到，而是说父母不知道如何去做，或者说以往的做法没有什么效果。

因为，父母并没有从自己的父母那里学习这一切，一切都只是随自己心性的行为，并没有理论的指导与支持。

具体的做法也许会千差万别，但方向不要错，就都可以去尝试与选择。

我们试着来列举几点，看一看我们是否做到：

一、在身体上与情感上，与孩子有抚慰性的连结。

人与人之间的连结，有言语的方式，还有非言语的方式。身体上的接触就是一种非言语的方式。

我们用可借助身体语言，表达爱、肯定、赞美、接纳。

比如当孩子受委屈的时候，我们张开双臂，拥抱孩子。

连结的性质，是抚慰性的，而不是批评或指责。在我前几篇文章中，也提到过类似的例子。

只不过，当孩子调皮，不听话的时候，我们内心很生气的根源是，我们担心会有更不好的后果，同时也感觉自己没办法影响孩子，所以我们才会不得已用批评、指责的方式，用恐吓的方式让孩子听我们的话。

只是，对于孩子而言，这些方式要分清是否是抚慰性的。

抚慰性的方式，才能建立正向的连结。

批评与指责的方式建立的是负向的连结。

正向连结的心会越来越靠近，负向连结的心会越来越疏远。

有安全感的孩子，学习的多是正向的连结。缺乏安全感的孩子，表现的多是负向的连结。

二、父母需要有情感的回应。

我们都知道，父母不是圣人，也会有脾气的时候，所以那时候我们都习惯性地把孩子推开，或者斥责。

这样的回应都不能建立正向的连结。因为有可能，未来他/她就会这样对待他/她的配偶或孩子。

如果我们是孩子，我们需要父母给我们什么样的回应呢？换位思考，也许是一种自我反思的好方法。

另外一个，我们可以告诉孩子大人的情绪，比如他的行为，会让父母产生什么样的情绪，父母对于工作的担心、焦虑和压力，都可以拿出来让孩子体会。

如果孩子体会不到，可以抽几分钟举孩子身上的事例，让他们学习体会担心、焦虑或压力的体验。

我们还可以告诉孩子，当父母处在焦虑的情绪状态时，会采取什么样的行为，这种行为让孩子产生什么样的感觉。

这时父母需要澄清，父母的行为比如推开、斥责，并不意味着不爱孩子，而是父母自己处在自己的情绪状态之中，难以化解这种情绪的压力。

当孩子可以真正体会到父母的情绪或自己的情绪时，同时也可以感觉到父母的爱的表达时，心里就容易增强更多的安全感。

有一次，当我问孩子：“爸爸、妈妈骂你的时候，你害怕吗？”我儿子说：“不害怕。”

我很好奇，继续问他，“为什么？”我儿子很平静的说，“我知道你们骂我的时候，也还是爱我的呀！”

当父母与孩子有更多的连结或情感回应时，安全感就在不知不觉中培养出来了。

在有安全感的时候，我们每一个人都可以做一个真实的自己，不用伪装，这是人活着一个最基本的要求，也是快乐幸福的最基本要素。

作者：佛山红树林心理咨询机构资深咨询师 邓清溪

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