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把悔恨转化为生活的动力
发布者:admin 发布日期:2018-11-15 09-08-31

35岁的芒然看起来是个大方体面的北方汉子,体格也很健壮,但是,他说,他的心“已经残废了”。他对自己的弱点看得非常清楚,却总是说无法控制自己。他总是强调天意弄人,但其实根本的原因是他没有勇气面对自我,改变固有的负面思维方式。连死都不惧了,面子又算得了什么呢?但愿芒然能够幡然醒悟,走上积极的人生道路。


我为初恋离家出走


快到清明节了,我又想起了我的母亲。这些年,我曾无数次地梦到她老人家,半夜醒来一个人默默流泪。我这个不孝子因为一份少年无知的感情,一别故乡16年,连母亲去世都没能为她戴孝。我1978年出生在河北省农村,是家里最小的孩子。我小时候很调皮,因为成绩不好,光是学前班就读了3年,到初一下学期辍学时我已经18岁。而那一年,我情窦初开。


她是我的初中同学,比我小两岁,人很文静。上学时,我对她并没有什么特别的感觉。辍学后,我到附近的煤矿打工,有一天去煤矿的门市部买东西,遇到了她。原来,她也辍学了,这家门市部是她家开的。我们开始闲聊。慢慢地,我喜欢上了她。我下了班没事就去找她。可能因为接触得太频繁,她感觉有压力,总之,她开始有意无意地避开我。


但我那时就像被洗脑一样,到了走火入魔的程度,连上班都没心情了,只想和她在一起。可是,我心里又清楚,我是没希望的,她显然没有接受我。而且,我内心里是有些自卑的,因为她的家族在当地有些影响力,而我家里很穷,我不过是一个挖煤的。朋友大伟见我整天神思恍惚,很替我担心。因为干煤矿这行需要集中精神,稍有不慎就可能有生命危险。他劝我外出打工,我自己也不想再陷入这份无望的感情,决定走得越远越好。走的前一天晚上,我去找她,向她剖白心迹,并告诉她:这辈子要是混不到能娶你的能力,我就不回来见你!


没想到一语成谶,到现在16年了,我再也没踏上过家乡的土地。刚出来前几年,我还给家里写信打电话,但是后来工作生活不顺利,自觉无颜见家乡父老,就跟家里断绝了联系。我知道她已经嫁了人,想必也已经生了孩子吧?可是,我脑海中还是她十六七岁时的模样,有时做梦,还会经常梦到她。


第二次恋爱也失败了


我感觉自己走到今天这个地步,是受了言情小说的毒害。小学三四年级时,我成绩很差,而且看小说、杂志到了疯狂的地步,老师直接不管我了,把我调到最后一排,随便我干什么。父母对我的学业也没抱什么期望,我索性放开了,什么都看、琼瑶、岑凯伦的言情小说、金庸、古龙的武侠小说,还有侦探小说,只要是故事书我都想拿到手里。经历过这么多之后,现在我厌倦看书的感觉,要是有人放本言情小说在我面前,我会立马扔进垃圾桶。我对情感剧也有一种恐惧感,一看到情感镜头,就赶紧换台。


人到中年,我还是孑然一身,我恨自己走不出她的阴影。打工这么多年,也不是没有女孩喜欢我,但我没感觉。我很执着,只想找一个我爱的人。2008年,我终于遇到了一个。她是湖南人,在一家餐厅做服务员,我去吃饭遇到她,对她一见钟情,互相留了电话。她那时正处在感情困惑期——跟一个已婚男人保持情人关系已很久,一直断不了。我说我不在意她之前的经历,只要她走出这段感情,我愿意接纳她,可是,她放不下。自始至终,她都把全部心思放在那个男人身上,从来没喜欢过我。我只好强迫自己忘掉她。

 

我跟家里人断掉联系


我有一个死穴:死要面子活受罪,它导致我这辈子没对父母尽过一点孝心。本来,赚了点小钱也想寄回去的,但是因为想着赚了大钱再衣锦还乡,就自己创业,却把钱赔光了,之后心灰意冷,就这样拖了下来,时间越长,越不敢面对。在农村,赡养父母的责任应当是兄弟一起承担,但我一个人流落他乡,等于把赡养父母的责任全推给了哥哥一个人。如果我一事无成,怎么有脸回家面对父母和兄妹?


2003年,母亲去世,我并不知道。她离世两年多,我才辗转从朋友那里得知这个消息。那一夜,我独自从客村走到洛溪大桥,心里一直在滴血。我现在甚至不清楚父亲还在不在人世。估计家里人也以为我死了。2006年,为了断掉家里盼着我回去的念头,我在电话里跟哥哥撒谎,说我到了胃癌中期,如果一年之内不联系他,那就是没了。我在家乡就只有一个朋友,我最后跟他联系是在2007年,换了电话号码也没通知他。


说实话,我的手机里,联系人不超过三个。到目前为止,这个世界上没有一个人值得我保留号码。我是一名厨师,入这行有十年了,但是我一直觉得做厨师是没前途的,所以羞于提起这个职业。现在这份工作,我完全是为了挣钱吃饭而做,毫无兴趣可言,也不想有更高的追求。曾经有个饭店出高价请我,但是那里的场很旺,会干得很累,我就推掉了。我的人生也没什么追求了,到了这把年龄又没钱,在广州哪个女孩肯嫁?


按说,我每个月收入5000多元也不算少了,但我是月光族,从不存钱,全拿来吃喝玩乐了。这种行为非常堕落,但是我控制不了。我爱面子,对钱也无所谓,这么多年来,让朋友买单的次数屈指可数。


我爱面子到什么程度?我非常在乎别人怎么看我,老是考虑别人的感受。前两天,我去朋友档口吃了碗酸辣粉,不小心把汤勺掉地上摔坏了,朋友没当回事,但我非常不好意思,就多点了一份打包带走,算是变相赔偿。我用心这么良苦,是不是有病?!我知道这是我最大的弱点,但我控制不了。


我怀疑自己有抑郁症

  

我经常感觉很焦虑,也产生过自杀的想法,我怀疑自己是不是有抑郁症?这七八年间,我头发都白了,现在的头发是染黑的。有时,看到天桥下那些流浪汉,我总是会想,或许有一天我就是其中一员。我甚至曾为自己定下不超过45岁的生命期限,否则,真的老了干不动了就流浪等死吗?那是我绝对不想看到的一幕。


虽然我上班时跟同事有说有笑,但是,在我内心深处,整个人死气沉沉,处于消极自杀的状态,像个活死人。


我觉得一切都是命,当年按我的成绩,我是去不了那所初中的,但阴差阳错地被录取了;要是遇不到她,我的人生会是另外一个样子。我现在不好意思打听她的消息。我担心,朋友会笑话我一个大男人这么多年了还对一个女人放不下。我觉得我做男人挺失败的。记得古龙有部小说里说过:“男子汉大丈夫,岂能为情所困?”可是我做不到。


每年清明节,我都会到江边给母亲烧纸。在我有生之年,我希望上天能让我圆两个愿望:在妈妈坟前磕个头;看看她过得怎么样,毕竟她是改写我一生的女人……


尤红

红树林心理咨询中心督导心理咨询师


从芒然的描述中可以看出芒然是个孝顺的儿子,但是因为未能及时尽孝而悔恨自责。过去的已经无法追回,如何把过去的悔恨转化成生活的动力,是芒然目前需要做的事!芒然可以从以下几个方面进行调整:


1.正确理解孝顺的意义:其实孝顺父母最好的方式就是能够发挥自己的潜能,脚踏实地生活,创造属于自己的美好人生。


2.规划自己的职业生涯:有酒楼高薪聘请芒然,说明芒然是个很不错的厨师,中国有句古话:三十六行,行行出状元。努力做下去。


3.认真做好财务管理:每个月固定存一些钱。有多余的钱可以跟朋友一起吃饭、娱乐,但一定要有自己的界限,死要面子换不回朋友的尊重。


4.重建情感信心:芒然是个痴情的男人,适度痴情是宝贵的情感品质,过度痴情则是一种病态。


5.寻求心理专业治疗:必要时可以到医院进行专业心理测试,了解自己的焦虑抑郁程度,确定是否需要药物治疗?


来源:广州日报《爱是有缘》 

作者:红树林心理咨询中心督导心理咨询师 尤红


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